СРАЗИТЬ ЕГО НАПОВАЛ? » Клуб здоровья
Главная Психология Фармацевтика Кожа и волосы Шея Пах Ноги Нос и рот Живот Уши МРТ Голова Грудь Спина Глаза Боли
Логин:  
Пароль:
Сердце Астма Диабет Cтресс Аллергия Грипп Артрит Облысение Мигрень Изжога Язва Сон Моча Рак Алкоголизм Курение Звезды
Популярное на сайте
Новости
Как научиться кататься на коньках :: Мероприятия

Как научиться кататься на коньках :: Мероприятия

Начинать надо с выбора коньков. Они должны быть вам впору. Можно выбирать коньки с учетом того, что вы будете одевать их на шерстяной носок. Это даже рекомендуется, если вы собираетесь кататься на открытом воздухе в небольшой мороз. Но очень важно,
08.10.19

СРАЗИТЬ ЕГО НАПОВАЛ?

27.09.19 | Категория: Психология

Так все мы разные, так и способов потрясти мужское воображение немало. Важно для начала понять, что мы хотим: расслабить, возбудить, просто удивить, влюбить или отомстить? А, сами не знаем? Ну ладно, будем действовать по обстановке!

Сразить радидот про жену, надевшую противогаз и обратившуюся к равнодушному мужу с вопросом, замечает ли он в ней что-то новое. «Брови, что ли, выщипала?» — после судорожных раздумий выдвигает смелую версию муж. А ведь по идее он должен был оак панацею от всех бед. Возьмите фильм «Сабрина»: в то время Джулия Ормонд была маленькой девочкой с длинными косичой шофера хозяев, сынок-барчук и не подозревал о ее существовании. Когда же стриженная под мальчиого лосто ни попадя. «Мосфильм» же настаивает на другой версии: во-первых, «Москва слезам не верит». То есть только такой урод, Родя-Рудя, мог полюбить провинциалку за то, что она стала директором чулочно-носочной фабрики. Во-вторых, «Самая обаятельная и привлеепи, а потом возьми да и повысь свою самооценку до такой степени, что в старые тряпки оделась и ну в пинг-понг мочиться.

Практиазывает: если вы похудеете на 30 кг, это, безусловно, заметят. Но на самом деле, будь в вас на 5 кг меньше или на 5 см больше, отрастите вы косу или перекраситесь в радито не сможет. Ну разве только ваш парикмахер или диетолог — соразмерно выплаченному гонорару.

Поэтому к «сражению наповал» надо отнестись максимально несерьезно и по-хулигански. Чтобы, если не получится, — и хрен с тобой, с нечутким. Чтобы уверенность в вашей неотразимости шла не снаружи (не только снаружи), но и изнутри. Сую прозрачную блузку, чтобы все думали, что вы ее вообще забыли дома. А на лицо — маску кота в сапогах или поросеном и в шейном корсете: тоже неплохо привлеомая, если и хочет кого-то сразить наповал, то появляется перед объектом исключительно в паре со своим 70-килограммовым догом черной масти с белой манишкой. Попробуй не заметь такую девушку — загрызут. Но коронный номер: это когда она просит вожделенного прЫнца подержать собаку за ошейник минуты три — ей-де надо тут быстренько за угол, по делу… Вот и верь после этого сам про незабываемых блондинок.

Если хотите без эксцессов, милиции и «скорой помощи», простенько и со вкусом: измажьте губы шоколадом или поставьте где-нибудь на щеке кляксу кетчупом. Кто-нибудь да утрет вас своим носовым платком сомнительной свежести. Но учтите: гарантии, что «продолжение следует», нет ниой.

Сразить интеллектуально

Подруга наша расотой неописуемой, покладистым характером и двойлючая домоводство и почему-то НВП. Девушки считали о мы, две ее заатя полюбила Ивана, парня непростого и будущего выпускниими паст пёфект континиус.

Но сей форпост пал, когда находчивая Еонтрольной по химии (заботливо списанный у меня пятью минутами раньше) с «неразрешимым» уравнением. И это было только начало: увлеклась соблазнением будущего дипломата, что после школы поступила в химико-технологический, но после замужества осела дома. Нынче она щеголяет в соболях в Венской опере и жалуется нам в электронных письмах, тяжело супруге ого-то там атташе поддерживать огонь страсти: ночами приходится читать «Фауста» в оригинале, чтобы за завтраком ввернуть цитату-другую… Кстати, при этом руглая дура.

Но в этом плане случаются и осечки: ведь наша вторая подруга, Ира, решила в свое время таким же образом охмурить одного начинающего медиамагната. Консультировала его по юридическим вопросам. Сейчас она замглавы департамента юриспруденции его империи. И что? Они даже ни разу не переспали!

Сразить творчески

Значительно лучше той же самой Ире удался другой трюк. -то на работе была страшная запароторая длилась ни много ни мало полтора года. У Иры в голове давно стоял плотный «синий туман», и очень хотелось в отпуск. Но все ее заявления начальник отдела ороткой и ясной резолюцией: «Да ты с ума сошла! Сейчас?!» Апелляции к Трудовому кодексу вызывали гнев и раздражение, порытку с бегемотиком и надписью «100% очарования». Дело было во время серьезного совещания, но завать: внутри был все тот же текст об отпуске. Короче говоря, через неделю Ира уже грела пузо на Тенерифе.

Н-да, подарить мужчине миллион алых роз — это, знаете ли, моветон. А вот от мотоциклетного шлема (парень мечтал о «Харлее-Дэвидсоне», но ни у него, ни у его подруги денег на такую игрушку, конечно, не было) иные впадают в непрекращающийся благодарственный транс.

Еще у одной знакомой пары был извечный новения — муж был страстным гольфистом и всю зарплату просаживал в Нахабине. Жена пилила его за это нещадно. Но после того на Новый год она преподнесла благоверному телефонный аппарат (стационарный, не мобильный) в виде сумки с клюшачестве ответного жеста даже начал брать жену с собой на тренировки. Через год она ушла от него — к тренеру… И са с переведенной фотографией любимого в обнимку с мамой, песня азанная для него по радио, журнал с его фото на обложке и незамысловатой подписью «Человек года» (выпущенный в единственном экземпляре). И учтите, если на обложке будете вы сами, никого наповал не сразите. Скорее всего, просто напрасно спустите деньги — издание отправится пылиться в самые глухие дебри журнального столиальное потрясение не сыграет положительной роли, если мужчина в вас уже не заинтересован. Или даже не собирался интересоваться. Хоть на голову встань или вместо похудания, наоборот, растолстей, Рене Зеллвегер для роли в «Дневнике Бриджит Джонс», — ничего, кроме того, что покрутит пальцем у висто тебя уже любит, и того, кому ты поуситься «на самое святое». Су с кофе вместо элитного бразильского напитими полезными и богатыми клетчаткой отрубями. Начистить его коричневые ботинки за триста баксов с пеной для бритья пастой для чистки и, наконец! А уж наповал сразит его надпись стойкой помадой от «макс фактора», которую даже медицинский спирт не берет, на лобовом стекле его автомобиля: «Я тебя люблю-ю-ю-ю-ю-ю!» Проверено: мужчина впадает в кому не хуже того героя сериала «Скорая помощь», и, по крайней мере, следующие полгода вы можете чувствовать себя легко и непринужденно, тусоваться с подругами, обжираться шоколадными чизкейого!

Оксана БАБОЧКИНА

Источник http://www.nebolei.ru/
(голосов:0)


Клуб здоровья © 2012-2018 Использование любых материалов сайта в комерчиских целях не допустимо. Интеллектуальная собственность юридически защищенаКлуб здоровья


Яндекс.Метрика